- я не умею прямо посылать людей наюх. - а зря

вот правда. зря.
знакомая спрашивает как дела.
пишу, что кота сегодня поехали усыплять.
знакомая начинает расписывать, что как так можно, он должен был умереть сам.
обрываю разговор и молчу.
скребущий когтями по полу и бьющийся в конвульсиях кот явно должен был мучиться
а люди явно должны умирать в корчах, канешн.

и, особенно, прекрасный аргумент "это мое мнение".

Да мне срать на него (аргумент). чесслово. просто в ответ на такие сообщения достаточно сказать "ясно", а не убеждать человека, что он поступил как сволочь, убив животное.

а мне еще казалось, что это я плохо в общение с хумансами

@темы: люди-нелюди, матное-бытийное, слов утешения не будет, Я вас люблю, но только в жопу

---

Уже вторые выходные я сбегаю куда-угодно, только б от себя.
Проснуться и выползти на балкон, дышать морем. Вторая линия особняков. Потянуться, подставить бледную мятую рожу тёплым лучам солнца.
Иногда я сама смеюсь с себя: с возможности оказываться в невероятных местах.
Вчера были оливки, сыр и колбаса, шампанское и пылающий в камине огонь. Я лежала на чужом диване, смотря в пламя и медленно выкуривала сигарету за сигаретой.
Говорили о чем-то глупом, потом о важных вещах типа смертной казни, проблемы умственно-отсталых и мести. Я не выдержала и оборвала эту болтовню. И дважды за вечер сказала "не перебивайте, дайте договорить" - на меня смотрели охреневше. Я обычно себе такого не позволяла. А тут надоело, что мне не дают высказаться.
Не люблю разговоры о вещах, в которых надо поступать по совести.
Меня нарекли идеалисткой и гуманисткой. А я просто каждый день решаю для себя - быть ли сволочью. И не хочу сомневаться и сражаться с совестью.
Снилось подтопленное здание, где я учусь, будто бы. Я вышла в коридоры и потерялась на лестницах. Встретила там знакомую, она испугалась и закричала, тоже потерявшись. И когда прибежали уроды-охранники, я заступилась и сказала, что это я кричала. Они смеялись, та знакомая тоже. Освистанная, я вернулась в класс. Чтобы обнаружить, что надо мной все смеются и отсели так, чтобы я сидела одна перед учителем.
И тогда я закричала от боли и обиды, а класс пришёл в экстаз: "она умеет кричать, она умеет чувствовать"
Подсознанка, вот зачем?
Я не закричу в реальности.
Во сне мне было шестнадцать и я ещё умела думать и надеяться, что кто-то может спасти. И все равно спасала сама.

@темы: девочка-мудак, случайные неслучайности, лытдыбр, лирика бытия

---

выгорание и каменение

задолбала работа с ее идиотизмом.
задолбало то, что меня иррационально бесят некоторые игроки на форумах
я сама себя задолбала
задолбала хозяйка квартиры с её вечными метаниями, сомнениями, тупостью, наивностью, с просьбами помочь, с идиотскими уборками ночью, когда я бля спать хочу
задолбало все.
наушники в уши, рок потяжелее и...
оно ж никуда не девается - агрессия и раздраженность
варишься в этом дерьмище
варишься.
в который раз хочу тупо встать и уйти.
куда глаза глядят.
плачу постоянно. и от боли тоже.
если это все - признак того, как мне говорят, что я живая и невьебенски хорошая, но впизду такое.
хочу быть плохой.

хотя нет, вру
я ничего не хочу. только чтобы этот мир от меня отьебался
и напиться

---

о комфортности и честности перед собой и людьми

Я давно знаю, что не подарок. Все мы такие, чоподелать, но, обычно, именно я на игровых форумах выступала котиком, рядом с которым атмосфера теплеет, улыбочки мелькают и прочая-прочая. Я умею задать хорошую атмосферу, умею растормошить игру и флуд.
Но вот чего я не хочу учиться - сидеть в дерьме.
Не раз наблюдая эпичные срачи во флуде, когда сходятся главадмин и одна из игроков, я каждый раз ходила им в лички и пыталась примирить и заткнуть.
Вчера тоже пыталась.
Игрок мне выдала "ты сама пришла ко мне с комментариями и я буду тебе доказывать, что я права и не прекращу с ним спорить".
Админ выдал "не смотри", в стиле пнх.
Ну я посмотрела на это все. На засранный флуд, притихших остальных игроков.
И решила, что если люди теряют лицо, то они сами себе злобные буратины и я не при чем.
Вздохнула и пошла писать, что в ближайшие дни меня на форуме можно не ждать.
Мерзко. Противно и мерзко. Взрослые люди, с таким азартом и удовольствием скубут друг друга, что в глазах темнеет от стыда за них.
Самое обидное, что мне на игре нравилось и эти двое - мои соигроки.
Ну да теперь всё. Кажется, можно собирать вещи и прощаться.
Я могу жить в фоллауте, но я не собираюсь радоваться и творить рядом с чужой клоакой. Я им ничего не должна. И они мне.

@темы: люди-нелюди, чисто_фандомная_хрень, ролевая жизнь

---

почему-то мне думается о Одинокой Горе

25.04.2016 в 22:03

Пишет  bad_gateway:

горит горе горой огневой.
герой под горой еще не герой.
гордость в горе городит города.
города горят,
горлом выходит чад,
летит над чадом, над початым
днем, над початком
недельным.
не дело делить постель,
не снявши очелья.
очи ли
видели, как прорастает герой из зернышка
кукурузного,
как выгорает герой до огненного
кружева, -
сквозь гордость, сквозь самую вершину горы.
раз, два, три -
угораздило же героем гореть -
победи гору.
победи горе.
победи смерть.

@темы: (с)потащено

---

поездное-смешное

Свалилась я с верхней полки эпично - внизу сидели мамань с 10летней дочкой-моделью. Маман что-то втирала соседке по купе о том, какая нелегкая, но почетная доля у моделей, дочь гундела противным низким голосом (от него, вангую, я и проснулась). соседка охала, что девочка в свои 10 выглядит на 16.
И тут я.
Рухнув вниз, обвела всех добрым и ласковым взглядом, невозмутимо села краситься и вычесывать патлы.
По мере вычесывания, девочка и мамань, почему-то зеленели.
Когда же у меня спросили:
- милая, а сколько тебе лет? - я, не моргнув глазом, выдала "24". Мамань и ребенок позеленели еще больше. А я поправила сползающие с бедер джинсы и бодрым кабанчиком почесала с вагона на вокзал к вожделенному кофе.

утро началось весело)

@темы: девочка-мудак, рин-великолепная

---

Просто выдыхаешь и...

Сидеть за городом, смотреть на реку, жуя травинку и морщиться от ветра в лицо.
Я приехала к родителям, но, если честно, я приехала ради дачи и вот этого вот момента, когда можно побыть одной в тишине. Ночью звезды и луна в ореоле дымки падают на плечи. Но, несмотря на тяжесть небосвода, становится легче.
Воздух настолько чистый, что голова кругом.
Спится крепко, как в детстве не было. Головная боль проходит.
С каждым разом даже Бесконечная позиционная война с предками становится легче. Иногда приходится кричать, но, в целом, все уже смирились с разными сторонами мира.
И я приезжаю. Чтобы спать на жёсткой кровати, зато окнами на восток. И утром можно видеть как из-за совершенно хоббитского холма встаёт солнце.
Мой край похож на Шир или предгорья Ланкра - холмистые клочки земли над рекой. Иногда мне просто хочется здесь остаться. Навсегда. Воооон там, за поворотом. Чтобы между ив был дом, а на тёплой гранитной скале можно было сидеть вечерами, смоля трубку и слушать как шуршат и жужжат пчёлы, возвращаясь на пасеку.
Обычная жизнь. Тихая жизнь. Очень спокойная жизнь созерцателя.
Но я приезжаю сюда, когда становится больно дышать и лечусь глотками покоя этих мест. Именно здесь, за городком. В Н-ке мрак и тлен, а здесь прекрасно.
Наверное, лет через 10-20, от дачного посёлка ничего не останется и тогда дом у реки будет манить меня сильнее.
Каждому нужна отдушина. Я с детства смотрю на тот берег, на крутой склон, пронизанный гранитными глыбами и на упрямую поросль цветов и кустов сирени. Смотрю и слушаю как поют птицы. Смотрю и понимаю, что мне даже не хочется знать, что там - по ту сторону горизонта. Потому что это мой край, угол моего мира. И мне хорошо смотреть в этот щит земли над тихой рекой.
Мне хорошо.
Возможно, однажды я сдамся и отремонтирую сама себе комнату на чердаке. Возможно. Но не сейчас. Пока я приезжаю лечиться тишиной и покоем. Пока.

@темы: девочка-мудак, лытдыбр, лирика бытия, счастливое фырчание

---

дыбр

Заходит сотрудник, внимательно смотрит на меня:
- Ты вообще спать пробовала?
- что?
- у тебя уже не синяки, а синие круги под глазами
- ой. - Понимаю, что забыла накраситься.
- ложись спать, хотя бы в десять
- А жить когда?

@темы: девочка-мудак, лытдыбр, Идем сквозь АД

---

Площадь всех вокзалов

Страницы судеб будут сожжены.
Песок всё сыпется и времени так мало.
Зажатая в кольцо чужих вокзалов,
Не можешь больше всё начать с начала,
И в том нет ни причины, ни вины.

Твоя судьба измарана обидой.
Не к масти больше только улыбаться.
Когда и не простить, и не остаться,
Надежды морем утекли сквозь пальцы,
Сорвать "стоп-кран" и вырваться не выйдет.

Вдыхай тогда последний воздух лета.
Спеши к обеду стать чуть-чуть добрее,
Нет времени собрать свои потери
И к эндшплию не всё равно, хоть веришь,
Что есть ещё и к лучшему билеты.

Но книга жизни пишется от боли.
Лови ошибки, ляпы и тревоги.
Ты выбирала все свои дороги,
Смотрела так внимательно... в итоге
Золою стала. Звездною золою.

Страницы сожжены - твоей рукою.
Песок осыпался и времени не стало.
И снова в путь. Сначала. От вокзалов.

@темы: девочка-мудак, стихотворения и прочее

---

18.04.2016 в 07:17

Пишет  скиннер курильщика:

Что от тебя осталось? Только ты,
Очищенный от примесей и взвесей,
Такой невероятной чистоты, -
Хорош собой, прохладен и невесел.

О, как дается эта белизна!
Алмаз, прошедший ужасы огранки,
И в доме обнаженная стена
С квадратным следом снятой фоторамки -

Вот ты теперь. И кажется, к тебе
Прислушавшись, почуешь только ветер,
Уныло завывающий в трубе
И сразу исчезающий в просвете.

@темы: (с)потащено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

катастрофический шизон бытия

между тем, я вчера докачала клиент WoW и легла спать в полтретьего. понятия не имею кем играть, но хочу, как обычно, стоять далеко и лупить от души. Но луки, кажись, своими петами могут слишком переагривать мобов. яхз, вникаю дальше. Магов не хочу... или хочу? нежить хочу. и причина постом ниже.

между тем, я завтра хочу ехать туда, куда весьма примерно представляю маршрут, в душе не ебу откуда ловить маршрутку и когда. 2гис не особо помогает, если честно - у себя на проспекте я не видела той, предлагаемой маршрутки НИ РАЗУ. А я видела многое...
и как ходить в огромной толчее народа - тоже яхз. да, я еду в поход за обувью и фигней всякой. Одна. Я же всемогущая баба - я хожу за покупками одна.
на самом деле я просто лузверь, которому не с кем или жалко людей с собой тащить
и завтра же я иду краситься. да здравствует золото и фуксия! или не фуксия. что найдется у богичной Анечки в загашниках. Кстати, доверить покраску башки чужим рукам - очень приятно. И свежесваренный натуральный кофе за счет заведения - тем более.

между тем, если мне не снятся офигенные мертвые мужики или Прид с Райштайнером, опять рассказывающие, что жизнь моя не дно, а Днище, то мне опять снятся голоса - бесит, если честно, всю ночь слушать мужской голос, читающий лекцию о мироздании и прочей зауми у меня в голове.
Я бы даже подумала, что это первый признак шизы, но нет. общая адекватность налицо же. Иногда.
и не то чтобы именно БЕСИЛ меня этот голос - больше злит то, что я не могу ему ответить или запомнить, что он говорит.
такое ощущение, что кто-то вещает в пустой эфир, а я случайно ловлю волну. Иногда Он поет.
Сегодня смеялся и шутил, сука.
А я не помню о чем.

@темы: девочка-мудак, случайные неслучайности, лытдыбр, лирика бытия, матное-бытийное, А тут мне хорошо

---

ебанулась на отличненько

у меня новая шиза - мне нравятся нарисованные мертвые мужики. сиречь - нежить
из коммикса.
и да - я ни о чем не жалею, особенно о снах с их участием

барон моей мечты

собственно, тяга к седым и наглым у меня еще со времен Алька, но
я, лять, не Рыска. И больше всего похоже на то, что я Блойме -

курить траву дальше вместе со мной

acomics.ru/~arthas/character
А комикс богичный, ящитаю "Артес и жизненные колизии"

@темы: девочка-мудак, (с)потащено, чисто_фандомная_хрень, А тут мне хорошо

---

05.04.2016 в 15:07

Пишет  Лорелина:

Запиши себе
Где-то справа под ребрами снежная тает тьма,
Синеву небосвода изрезали птичьи крылья...
Запиши: если верить в то, что тебя любили,
То снижаются шансы однажды сойти с ума.

Одиночества груз - это, в сущности, тот же лёд,
Он растает, когда ты посмотришь в упор на солнце.
Не надейся на то, что когда-нибудь всё вернется,
И не бойся того, что когда-нибудь всё пройдёт.

По ночам открывай окно для ветров и птиц,
Запиши для себя: для чудес не бывает поздно.
Запиши для себя: не бывает таких границ,
На которых тебе заказано видеть звезды.

(с) Лорелина

@темы: (с)потащено

---

кто богичен?)

я богична)
получила свою премию за продажу квартиры в новострое - радуюсь) поела суши, выпила классного мароканского чаю.
теперь у меня есть деньги на поездку в киев, отложить, покраситься и купить себе балетки и кеды к лету.
еще и завтра зп получу - ну вообще бог

синусоида жизни вновь полетела вверх

еще заметила, что сильно меняюсь - мне не страшно и не влом потыкать в плечо бухого дядечку, мило улыбнуться и попросить пересесть в маршрутке, потому что на этих двух местах хочу сидеть я с другом.
мне не страшно сказать человеку, который ко мне клеится, что меня задолбали тупые подкаты. мужики, кстати, стали чаще делать комплименты. внешне я не изменилась, вот внутрене... корона на голове у василисков не просто так же

короче - курозмей на взлете. разойдитесь)

@темы: лытдыбр, вjobываю, рин-великолепная, счастливое фырчание, Рина превозмогает!, А тут мне хорошо

---

шеф продолжает болеть, потому моя зп будет ажно в понедельник
ну охуеть теперь - ни копейки в кошельке.
буквально
впрочем, я не сильно как-то расстроена - выползу, чо
одолжусь там, хотя я это ненавижу
но смешно, что меня это ни капли не расстроило - я будто знала, что хорошего ждать не приходится, а потому все в пределах нормы
вот только я хотела погулять на выходные
ну да хрен мне
буду пить чай с чаем и втыкать в ноут

@темы: девочка-мудак, матное-бытийное, Идем сквозь АД, Рина превозмогает!

---

жизнь-качели

достаточно надеть, пардон, трусы наизнанку, чтобы день был странным
отсутствие шефа и возможность читать комиксы.
10 грн в кармане и еда, вечерний кофе за чужой счет
завтра, возможно, я получу свою премию за продажу квартиры (очень надо, ибо завтра, по приезду на работу, у меня не останется ни копейки, а одалживаться я не люблю)
и, наконец-то, богичное: ЦВЕРГШНАУЦЕР!!!!! муж подарил соседке щеночка.
я с порога его зацеловала (щеночка) и он меня зализал. это любовь с первого взгляда.
сирдца и все такое.
и мне нравится так
даже если на ужин только сладкий чай - всё заебись))

@темы: девочка-мудак, случайные неслучайности, лытдыбр, рин-великолепная, счастливое фырчание, А тут мне хорошо

---

нытье.серьезно

чувствую, у меня сдают нервы, шалит здоровье и настроение.
И я знаю все причины.
знаю даже те. в которых стыдно признаться
Но от этого нихрена не легчает
езжу самыми долгими маршрутками, чтобы поплакать, пряча лицо, прижимаясь лбом в стекло.
иногда я думаю, что, может, хватит держать удар и быть всей такой шутливо-веселой ирл.
хотя... если я начну ползать и выть, кому-то станет легче? нет.
еще и апрель на носу - я уже начинаю задыхаться. цветут абрикосы и вишни. и этот особенный сухой воздух... по весне я с детства чувствую пыль в воздухе.
хочу грозу.
хочу рыдать, выбросить это все
но только голоса в трубку.
обнимаешь себя во сне до зубовного скрежета крепко.
- вы моя однофамилица - Так я говорю. Вы моя. Ты мой. Это мое... собственница конченная. Царевна без царства. Василиск без норы и груды сокровищ.
Еще и мысль о том, что еще лет 5 и я буду обязана беречь, обеспечивать и защищать родителей.
А у меня будут эти пять лет?
пока я не всегда могу себя обеспечить
Я не хочу сражаться. не раз кричала об этом. И снова становилась на Рубеже - потому что никто за меня не возьмет меч. Никто не защитит. Свой квест, свой крест.
я пытаюсь рыдать в маршрутках, но... слёзы едва выдавить из себя - это все не выбрасывается, яд не выходит. я травлюсь сама по себе.
А потом выдыхаю, допиваю кофе и опять иду работать.

---

периодически мне хочется куда-то в тепло, зарыться тушкой в песочек и смотреть как ветер гоняет по гребням барханов перекати-поле. У меня будут хорошие солнцезащитные очки, чтобы смотреть на это, да
периодически, мне хочется бродить по лесам или сидеть у озера, лениво проводя по кромке воды кончиками пальцев, слушая шелест ветра в кронах и пение птиц
периодически, мне хочется лежать посреди поля, смотря в ночное небо, ловя падающие звезды взглядом, оставляя на дне сноих глаз память о вечности.
периодически... нет, катастрофически я устала от города. скорее бы лето.

@темы: Рина превозмогает!