новости из ебеней: "Мой отец - мудак."

на даче все так же легко дышится, я успокаиваю все свои внутренние истерики и вообще воскресаю, но
в этот раз я оказалась посвящена в ад.
Хотя, ад это, увы, лишь для одного человека.
Мой отец изменяет моей матери. Когда мама узнала и спросила у него "а не охуел ли ты часом? Что дальше?"
получила в ответ что-то вроде "охуел. но мы продолжаем жить вместе"
На требование матери бросить ту девицу, ответил "щапогодь до 1го августа, пока мне не выгодно".
Занавес, бля.
Мама в прострации, я курю при матери, один брат не в курсах всей хуйни.

Бля, такой козлистости я не видела никогда

Не разговариваю с отцом, стараюсь просто не пересекаться, хотя мать просила не говорить ему, что знаю это
Весело, в общем.
Четыре или пять лет назад я с большим похеризмом восприняла новость о его другой любовнице. но тогда мать ничего толком не знала и не стала ловить его на горячем, так скажем.
А теперь. Нет, я не расплакалась, но слезы были и как-то так... эээ

В общем-то, ответ на вопрос "Почему я считаю, что институт брака - уродство, а все люди друг другу волки" еще кому-то нужен?

@темы: люди-нелюди, отношеньки, матное-бытийное, слов утешения не будет, Идем сквозь АД, Я вас люблю, но только в жопу

---

странные мысли

Сестричка тут недавно заделилась одним рассказом. И с тех пор меня не отпускает.
Я хочу почти такую жизнь. Без наркомании, но полной вовлеченности в работу. Вот чтобы жить на ней. Чтобы по ночам было свое хобби - остальное время - на обживание, властвование и владение своим маленьким царством.
Проблема в том, что я не знаю где мое царство и какое оно.
Василиск, не знающий, что именно наречь своим сокровищем - очень глупый и больной зверь.
Кажется, все, чему я училась, всё, что я умею, не о том, а ресурса на изучение и освоение нового у меня нет, пока я не знаю, что именно - это новое.
Дяденька Боженька и Мироздание - намекните мне, пожалуйста.
Я хочу быть в процессе и носа из него не казать.
Так я буду счастливой.
мне мало нужно для счастья, на самом деле.

@темы: девочка-мудак, лирика бытия, Рина превозмогает!

---

Итак, чтоб изготовить подобие сердца, увлечённый тобой мастер (ну или мастерица) взяли бы… Эвдиалит

Самый гордый. «Саамская кровь», редкий камень в нашем Мире. Твёрдый, но хрупкий, сложно поддающийся огранке (и внешним влияниям!). Герой древних легенд о чудесах битв за свободу. Смелость и несгибаемый дух. Неизученные магические свойства. Полюбивший тебя вскоре заметит, что любит теперь пронзительный ветер, звуки рога, жертвенность и живучесть, вспыльчивость и искренний смех, дурман и куманику, северные сказания, горный мёд и тяжёлый рок. Любовь к тебе рождается из восхищения и опасений за твою жизнь. Цементируется доверием и мечтами. Учит верности, учит ценить красоту момента. Преодолевает слабости, стойка к страху и боли. Живёт с надеждой на вечность. И чаще всего без надежд на счастливый быт

Пройти тест

@темы: тесты

---

я хотела ненадолго расслабиться и перестать думать

вот оно!
правое ухо воспалилось, температура поднялась, горло решило болеть
думать не можется. втыкаю, кое-как читаю, кое-как работаю.
творить не могу
ок, да
люблю запросы к Мирозданию.
особенно когда силушки хоть залейся и желания ясно выражаются
но вот обрубать вектор желаний и ограничивать условия - это для слабаков, да.

следующее - в субботу я уже буду бодра. Будет! да сбудется

@темы: Рина превозмогает!

---

надо шото написать

Пингуюсь.
Ачивки:
1. ишо нипадохла, хотя уже полнедели без денег, на прокорме ситуативном, но и не такое проходили. спасибо тем, кто кормит! завтра зп. И если премии не будет, то я чихать на это хотела. точно уволюсь. и меня не держит то, что я буду сидеть без денег, пока буду искать работку. в принципе, перспектива выспаться - наиболее прерогативна.
2. по ролочкам втащивает и втащивает. хорошо так, что хоть богу душу отдавать
3. по ночам мне снятся стихи, голосами, шепотками, на утро нифига не помню.
4. я заценила всю прелесть хождения летом в юбках и платьишках. таскаюсь так
5. эльф 78го. надеюсь восьмидесятый до ДР апнуть. ну просто потому что
6. я еще более постигла дзэн - меня не рвет и не ёкает, когда мужики, будто бы что-то активно телодвигающие в мою сторону, перестают телодвигать. И аргумент "я занят" не оправдывает и не аргумент. написать смс - дело 5 секунд. Так что лесом. И да - когда я ни в кого не влюблена и вообще свободна - мне лучше всего. В моей пустыне есть место только для меня.
7. да, я купалась ночью в море. это афигенно. не афигенно то, что я плаваю как топор, а потом в прилив и у скал было, реально, страшно. Но мы птицы гордые - мы молча плаваем и молимся, чтобы не бултыхнуться на очередной волне.
8. благодушное настроение никуда не девается. припадки ненависти к миру и себе редки. такое ощущение, что или жара, или усеченное питание сделали меня добрее, тоньше.
9. осознаю, что чихать на подарки и ДР - я просто хочу покататься на лошадке и всё.
10. начинает шокировать возраст окружающих. Т.е. молодой человек 19 лет, это уже - о боже, да что он понимает?! надо избавляться от снобизма, но я четко помню себя в 19 - мозгов мало. Так что... так что
11. меня радует то, что не плючит, не тащит, не убивает мыслями о тленности бытия. Ну тлен - и чо?
12. какая-то я скучная стала, благодушная, тихая. И признаю за людьми право называть меня любимыми именами - от "ебанутая", до "ласковая-пушистая". Всё равно мое мнение о себе от их слов не поменяется, а я для себя - чудище синекрылое. И я закопалась в теплый песочек. К взлету пока не готова. Вот как окончательно прижмет реальностью, тогда и посмотрим.

@темы: девочка-мудак, лытдыбр, лирика бытия, рин-великолепная, А тут мне хорошо

---

шото мне кажется, что я словила какой-то душевный "заибца" и оставила в сердце на пмж

хотя мои пмж - это тот еще анекдот)

@темы: А тут мне хорошо

---

Иногда наступает такой момент, когда хочется что-то написать

себе шестнадцатилетней.

Привет, я пока нипадохла и не планирую!
Не смотря ни на что.
У меня всё еще нет своего дома, я работаю не на работе своей мечты и иногда мне приходится одалживать деньги, чтобы дотянуть до зарплаты.
Да, представь, твои проблемы с тем, что стипендия маленькая, а хочется вот этого и одеваться вот так, мне знакомы и всё так же близки. Но что я делаю с ними - оставляю фоном, потому что жизнь не состоит в том, чтобы утвердиться внешне, что ты лучше всех.
Да, представь я-ты не лучше всех. И не хуже - такая же.
Да, представь, когда мне сказали, что я обыкновенная (а это случилось только почти год тому назад, меня вынесло истерикой на добрые два дня), а потом я выдохнула и поняла, что таки да.
Да, мы с тобой не придумали гениальную судебную систему, как грезили когда-то ночами. И даже ни на шаг не приблизились к должности повелителя мира (как тоже мечталось не раз). Мы не завели свое дело и не стали безраздельной хозяйкой кафешечки на углу, с видом на парк, очередь в которую будет километровой, но там всё равно будет уютно.
Представь, я так и недоучилась играть на гитаре, но могу брать страшное барэ, но не хвастаюсь этим. Просто умею. даже тем, что я могу брынчать, не тычу в лицо каждому.
Да, я закурила. Ты это попробуешь где-то к октябрю этого же года и, постепенно, втянешься. Я не буду говорить, что нам от этого станет хуже - станет, но я помню, что мы принимали решение осознано. И нам нравилось. И мне нравится. Даже когда сигареты жрут хорошую часть бюджета.
Да, ты будешь дурой, когда перестанешь носить пластинку на зубах, потому что к 24 я имею еще более неровные зубы, но живу с этим и научилась (лет в 18) широко улыбаться и не стесняться этого. Как и перестала стесняться прыщей, недобритых волосков, асимметричных бровей и лица в целом. И фигуры. О боже, да! Я могу назвать форму своей тушки фигурой.
И я крашу волосы. Так, как мне хочется. От этого я не становлюсь более элитарной или необычной - просто мне приятно, тебе же приятно вдыхать краску и чувствовать, как твоей головы и волос касаются.
Я всё еще пишу, так же редко и хаотично, как и в шестнадцать. Слог стал лучше. Стиль - появился, но я всё так же не бегу в издательства и всё так же плюю на известность. И да,у меня нет даже тысячной армии поклонников. Представляешь, мне от этого ни холодно, ни жарко.
Теперь подбираемся к страшному - я бывала в отношениях! Я целовалась! Трахалась! Любила до порезанной ножницами кожи и истерик под водку! И любила до состояния "да пошел он!" Меня бросали, я бросала, я отбивала, меня отбивали. Чувства были невзаимными. И это... скажу еще более страшное - оставляет опыт, следы на сердце или коже, но... это лишь часть жизни. И любовью не живут. И от нее не умирают.
Да, на самом деле, ты, и я, очень битая изнутри, но, со временем ты научишься не выпячивать то, что ты вся такая обделенная - поверь, всем вокруг не слаще. Мир жесток.
Да, твой диплом тебе до сих пор не пригодился, кроме галочки в резюме "высшее полное образование". Да, ты сглупила, поступив сюда, но, с другой стороны, ты, действительно, станешь видеть мир шире.
Да, отношения с родителями наладятся, но только очень не скоро, когда ты вынешь язык из задницы и словами через рот станешь говорить свое мнение. И это будет круто.

Ты читаешь это и, если я правильно помню себя. хватаешься за горло, тебя почти тошнит от ужаса, ты не веришь и, может, даже плачешь. И не понимаешь, зачем тогда вообще расти и жить.
А я тебе расскажу зачем живу я:
- У меня есть друзья. Настоящие, а не те, кто попросит принести им свою домашку, чтобы списать. Или постоять рядом с ними на дискотеке у стеночке. Представляешь, у тебя будут ситуации, когда уже никак и никуда, а приходит человек и тянет тебя из дерьма. да, ты будешь отбрыкиваться. да, ты некоторых почти ненавидеть будешь. И остро любить, когда поймешь правду.
- У меня есть хобби. Не приносящее ни капли денег. Зато от удовольствия я смеюсь и плачу, иногда - не сплю ночами. И это ярко, остро, невыносимо-прекрасно.
- У меня есть я. Самая забавная зверюшка на свете, способная развеселить себя сама. И, постепенно, ты себя полюбишь. Я помню, ты сейчас себя ненавидишь и остро-нарциссически ищешь кого-то, кто будет тебе говорить о том, как ты умна и прекрасна и, поверь, у тебя появятся такие люди, очень скоро. Они тебя начнут причесывать, но когда поймут, что ты уперлась рогами, отдалятся. Чтобы потом вернуться, когда поумнеешь. А я сейчас жалею, что тогда теряла их из-за своих капризов.
- У меня есть свободная жизнь. Ты, честно, можешь бросить всё вот прям сейчас. Ты свободна. Но расчет последствий умеешь вести. Я умею. Успех! И остаюсь на месте, потому что в моем адце мне уютно. Да и не ад он, по сравнению с тысячами других жизней. И вообще - я стараюсь перестать сравнивать. В сравнивании зло, потому что я еще не научилась перестать пытаться самоутвердиться за счет других.
- У меня есть умение находить красоту в моменте. В отблеске солнца на стекле разбитой бутылки, в смехе ребенка. Ты представляешь, я, всё чаще, в хорошем настроении. Потому что мне мир не должен. запомни это - тебе никто не должен. Вообще. Категорически. И смейся в лицо каждому, кто будет говорить обратное. Хотя нет - лучше не смейся. Я перестала доказывать кому-то, что они не правы. И перестала драть глотку, доказывая, что я молодец. Я и так молодец, если до сих пор тут, остальное - не чужого ума дело.
- Я умею отстаивать свои границы. Вернее, учусь до сих пор.
Тебя вообще ждет увлекательное изучение жизни. День за днем. Сколько прозрений! Сколько раз до тебя будут доходить простейшие из истин, а потом - наступать катарсис и даже эйфория.
Ты будешь жить хорошо. Уютно даже посреди бури. Ты научишься этому. И то, что казалось ужасом, потом будет ностальгической улыбкой, вроде вечного анекдота о том, как ты упала в велосипеда в крапиву, разбив руку, лицо и коленку. Это просто будет. И это сделает тебя сильнее.
Знаешь, ты станешь социализированной, общательной, милой.
И ты не остановишься, никогда.
Даже если тебе будет казаться, что ты камень, помни - камень трет и меняет и вода, и воздух, и другие камни, и касания чужих рук. И если ничего не видно, все статично сейчас - ты посмотри потом, через день, через месяц, через год.
такая жизнь - крохотными шагами и лихорадочным танцем по горящей земле.
И ты найдешь свой ритм.
И не пугайся.
Всё будет хорошо.
По-человечески, по-эльфийски, по-василисковому, по-лисьему, по-любому!
И да, в конце августа тебя обсыпет прыщами, почти фурункулами.
Через полгода останется лишь два малюсеньких шрамика. так что, если ты не будешь рыдать ночами от ужаса, что над тобой будут смеяться в универе. и если, не занавешивая лицо волосами, ты посмотришь тогда, в первые дни, на людей вокруг... то станешь не мной. Впрочем, я не уверенна, что получится лучше или хуже. В любом случае, ты дойдешь до этого пути, до этой точки.
И да - я осталась фаталисткой.
Но да - теперь я не нахожу ужаса в том, что в конце всего- конец. Без него ведь не будет следующее начало. Всего.
И единственное, что никогда не закончится - урок от жизни.
Ты ведь любишь учиться

@темы: девочка-мудак, лытдыбр, лирика бытия, рин-великолепная, стихотворения и прочее, счастливое фырчание

---

и да, народ, хвастаюсь

и хочу видеть вас! смотреть как вы живете, чем восхищаетесь
а потому - го дружить инстаграммами, кто хочет)

www.instagram.com/basiliskrina/

@темы: девочка-мудак, лытдыбр, лирика бытия, рин-великолепная

---

радость в мелочах

На последние деньги пошла и выкрасилась в золотистый с фиолетовыми прядями.
Ящитаю, получилось охуеть как красиво.
И шо там будет дальше - плевать - у меня есть мыр-мырная башка и я все смогу.
так и живем.
Ища среди Фоллаута что-то миленькое. Если не получается найти - созидаем себе сами. Из себя же

@темы: девочка-мудак, лытдыбр, рин-великолепная, счастливое фырчание

---

Зарисовка вечного лета и счастья

Дача идет мне на пользу

Я сочувствую тем, кому не доводилось и не доведется увидеть такое лето.
Жаркое. Влажное. Наполненное далекими грозами и обманчивым обещанием скорой прохлады. Наполненное ароматами полыни, маттиолы, ромашки, тины на реке и воздуха после грозы.
Картинное, красивое как лучшие из шедевров импрессионистов. Яркая зелень и выжженные в желтизну скалы, где растут мелкие цветы и травы, названий которых я даже не знаю... Глубокая синь неба, разрисованная вуалью тонких ручьев-облаков, и зеленовато-голубые воды реки, бесшумно и медленно тянущейся всё дальше, уходя за холмы; о таких холмах можно поверить, что за ними, в них, феи и эльфы. За этими холмами чудеса - верится, верится!
Чудес здесь много. В пении птиц переплетаются неслыханные доселе мелодии торжества жизни. В стрекоте цикад барабанная дробь оркестровых парадов. В рокоте далеких поездов напоминание о времени и мире, что живет, продолжает жить, и вне этого зачарованного края.
И кукушка тянет свою песню:
- Сколько мне жить осталось?
- Долго. Дол-го. Дол - го. Ку-ку. Ку - ку...
Закрываешь глаза, вдыхаешь на полную грудь это лето. Босыми ногами по траве, по прогретым камням над рекою. Ладонями касаясь облаков, растирая меж пальцев вязко пахнущие листья, касаясь сухих поленьев для ночного костра... ты осязаешь сокровища целого мира.
Вечером, когда краски становятся тише, а звуки и ароматы - смелее; когда ветер, вместо пледа, кутает своим дыханием обгоревшую кожу твоих плеч, замираешь. Любуешься: нисходит, за высокий поросший лесом холм противоположного берега, огромное пушистое, в ореоле дымки облаков, солнце.
Бьются о стёклышки старой лампы мотыльки.
Где-то далеко кричат птицы о скорой ночи. Она придет долгим вздохом прохлады. Опрокинутой чашей синего вина, на донышке которой жемчуг звезд. Она придет мелодией звенящей тишины и будет момент веры - обратись к Небу - услышат, поймут, улыбнутся и нарекут спасённой.
Такие ночи сладки до последней капли росы, что потом истаивает в лучах вновь родившегося, дерзкого и жаркого солнца.
А пока, за миг до первых оттенков рассвета, ты задерживаешь дыхание в безмолвии мира. И чувствуешь биение сердца. Сердец. Своего и всеобщего, вечного.
Вселенная огромна. И кто-то никогда не узнает такое лето, налитое в глиняный кувшин, до краешку, счастьем момента.
Вселенная огромна.
Но сидя на старых, отполированных множеством касаний, досках, глядя как ночь и нежная тьма сменяются новым прекрасным днём лета, ты улыбаешься, навсегда переставая считать свои потери. Что были. Что будут.
- Здравствуй, Мир, выпей со мной этого лета.
И когда первый яркий луч прорежет серо-розовый сумрак, ударит по глазам, навеки отпечатываясь в узоре радужки руной Вечности, понимаешь - Мир был с тобой, и будет. Навсегда на твоей стороне.
Дыханием самого сладкого лета за твоим плечом.
...Одиночества не существует.

@темы: случайные неслучайности, лирика бытия, рин-великолепная, стихотворения и прочее, счастливое фырчание, А тут мне хорошо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть вещи

Которые я ловлю с невольным удивлением - откуда во мне столько света и милоты, когда я с людьми, которые мне нравятся или дороги?
Откуда это берётся?
Утешить ребёнка улыбкой, прикосновением рук к курчавым волосам, улыбнуться и сказать, что все решаемо и никогда не стоит плакать из-за того, что получается вот так (мне бы кто сказал, в своё время),
Смеяться и подставлять лицо любопытным кошакам. Улыбаться
Чувствовать себя светлой кометой-ветерком, мелькнувшим по чужой квартире и убравшимся быстрее, чем попросят уйти.

Откуда в тебе берётся столько?
Откуда я сама в тебя влюбляюсь в такие моменты?
Откуда, Синекрылая, ты берёшь эти, когда тошнит и кружится голова. Когда от голода желудок тугим узлом, но ты смеёшься, пока ты там, где чцвствуешь любовь и тепло, которые не имеешь права преуменьшать.
Чудная-чудная я-ты
Рен и Рин - осколки одной сущности. Две стороны зеркала

@темы: девочка-мудак, случайные неслучайности, лытдыбр, лирика бытия, рин-великолепная, счастливое фырчание, А тут мне хорошо

---

здравствуй, док, меня ломает

У меня заканчиваются слова,
Но я всё ещё жива.
Это всё, что положено будет знать.
Может факт вам еще -
за окном "минус пять"
Получается поучительно:
Тем, кого осудили на длительно,
Без права переписки,
Уже не помогут списки
Виновных в их бедах.
Хороша была ложка к обеду.
К ужину я делилась болью,
Скормила её врагу.
Больше так жить я не могу.
Не ломает никакая извне печаль.
Человек сам себя разрушит -
Достаточно умных советов не слушать.

Больше всего, почему-то, хочется слышать Макса и рыдать у него на груди.
Макса давно уже нет.
Весь этот бред становится жизнью.
Круг комфорта? или как там его? "зона"?
Херовая какая-то, очень мертвая зона

@темы: девочка-мудак, лирика бытия, стихотворения и прочее, матное-бытийное, слов утешения не будет, Идем сквозь АД, Рина превозмогает!

---

смешная жизнь

стояла на улице, курила
подошел мужик к нам с коллегой, попросил мою руку
посмотрел, крякнул: "до 80 лет проживете, только будьте умеренны в своих пороках"
и ушел, загадочный.
О_О

@темы: случайные неслучайности, лытдыбр, люди-нелюди

---

потерять голову? если не в плане психоза, но она у меня намертво приколочена

Летние предсказания от "Мастера и Маргариты" via nataly_lenskaya & kot_de_azur

@темы: случайные неслучайности, лытдыбр

---

Подхватила вирус от Эль-Шархи

Вы отвечаете в комментах, а я:

1. Скажу, почему занес Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (книг, аниме, кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.

@темы: лытдыбр

---

Новый приступ паники
Пустырник нихуя не берет
А ещё мне кажется, что от меня смердит креветками и тухлой рыбой
Кажется, я схожу с ума

@темы: Идем сквозь АД

---

бесит маленько

Есть вещи, которые как-то я не могу про себя большинству ирл-знакомых
Я не говорю, что пишу стихи
Не говорю, что играю в форумные рпг
Я даже иногда не говорю, что читаю фэнтези
Просто смотришь на этих людей и, будто зубной болью, ужас от мысли о том, что придется обьяснять, что вот так в кайф и нормально

@темы: девочка-мудак, матное-бытийное

---

забавности

я не первый раз замечаю, что людям важно отрегулировать свою нору и под удобство читателей/почитателей/мимокрокодилов, еще и поясняющие списки навесить)
Это мне кажется дивным.
Поскольку единственное существо, под которое я регулирую мыслеслив - это я сама.
Собственно, этот дневник оно и есть - я очень опосредованно в днявочках в общение, я прихожу сюда втыкнуть в собственную нору и выдохнуть, ну и, мимоходом, проползти мимо чужих.
Я очень ленивая, да. И не только ленивая, но и дзэн познающая - иногда я даже имею шо сказать, но понимаю, что незачем. Ибо
Именно потому, я даже удивлена, что меня кто-то читает.
В фндомы я могу, но не кричу то. В игры могу, но всё реже. В дискасс... ну, если мне совсем скучно жить станет. Я даже скрупулезно конспектировать события жизни перестаю. Так шо оно как-то так.

"Идеальные гости сами знают где холодильник, бар и туалет. И когда уйти."

@темы: девочка-мудак, лытдыбр, лирика бытия

---

Прочерк

Я впишу этот миг в анаграмму бесценных истин
Разукрашу его в цвет снегов и дождя под солнцем
Города мои гибнут и будет итог немыслим:
Когда стены - руины; и эта весна не вернется.

Я стою среди мира, что тает в пожаре лета,
На краю моей воли трепещет чужое знамя
Кто-то просто сиял, кто-то пел о любви куплеты
Я - баюкала грозы и вновь целовала пламя.

От любви до беды шесть шагов на изломе ночи,
От чудовища к принцу вовек не найти тропы.
Ухватившись за меч, всё сильнее ты мира хочешь
И на плаху взойдя, каждый хочет остаться живым.

Я баюкаю грозы в груди и давлюсь стихами
Ныне короток век на лиричный порыв весны.
Вспоминаешь ли ты как белило нас это пламя?
Вспоминаешь ли ты среди грохота и пустоты?

Я впишу этот миг в дневники всех моих поражений
Зафиксирую всё, пусть простят мой неровный почерк
Снова слов не нашлось, чтобы высказать все решенья
Я могла не молчать, но "ни слова", как ты и хочешь.

И в последней строфе,
Так, где имя твоё

Прочерк.

@темы: стихотворения и прочее