Что самое важное, если стоишь перед Бездной?

Понять, что перед миром ты нагая и одна-одинешенька и мир, всеми своими гнойными нарывами и лучистыми искрами счастья, тоже.
Вы равнозначны и равноценны.

Может, звучит слишком кощунственно и самонадеянно - воспринимать себя равной цене мира, а Мир - ценой себе, но...
Если когда-то я закрою глаза, чтобы их не открыть более в этом теле, можно считать, что мой мир погиб вместе со мной. Ведь все субьективно.
и даже та бездна, в которую я не падаю, не прыгаю, а делаю шаг, раскидывая руки для приветственных и ласковых обьятий, она... не страшна, для меня.
И только для меня.

привет, лучистая моя. Дай я тебя обниму.
И ты меня обнимай.

Мне подумалось, что бездна - это недалеко от пустыни. Это тоже - пустыня - ведь там есть все и нет никого на миллионы вздохов вокруг. Значит, это не-мировое (и часть мира более чем нужная) пространство, мне понятно и близко. И создается, отчасти, мной.

Черненный василиск, серебро чешуи которого оттеняют старые синие крылья, танцует в пустыне искрящейся синевы холодных звезд.
И ему хорошо. Ведь не может принести боль космический холод и Ничто тому, кто рад даже им.

мы танцуем. Танцуйте с нами

@настроение: танец на гранях звезд и зеркал

@темы: лирика бытия

---

О Имени

Самое сложное - придумать осознать себе Имя.
Настоящее. Личнособственное. Не приходящее и не подходящее больше никому на свете.
Нет, истинное свое имя я узнаю, представ перед своим Богом, но то будет потом и будет великим чудом и счастьем, если отысканное Имя и Имя настоящее совпадут.
Самое сложное - идентифицировать себя сейчас и в любой момент времени, в любой момент не_времени отзываться всей душой именно на него.
На то, которое выстрадала и выцарапала на скрижалях жизни лично, создав из горстки несуществующих слов, образов, мыслей. Из существующих букв личного алфавита всесилия и бессилия.
Имя, которое Слово. Не произнесенное слово золотой монетой с нулем на аверсе и реверсе.
Слово, которым тебя будет рвать и которое ты уже не затолкаешь в свою же глотку.
Слово, которое осядет полынной горечью на чужих губах.
Слово=Имя.

Кто я?
Кто я из вороха имен, придуманных и притащенных в собственное сознание от безраздельной боли и безраздельного же счастья?
Марина?
Рина?
Рин?
Рен, которая вообще-то Рэн, но писать через "Э" мне всегда не нравилось это имя.
Леанира? Та, которая больша играет, обыгрывает, проигрывает и выигрывает, чем существует?
Миралисса - отголосок чужой судьбы, погибающая всегда и, от случая к случаю, иногда бывающая счастлива?
Ренди?
Рената?
Шэридан?
Птица?
Синекрылая?

Как много... как мало.
И все они - я - но не та я, которая полностью я.
Игра на сбор осколков и перековку опасной груды в убийственный меч. Меч, обоюдоострый и с рукоятью, которую не удержать более никому?

Я дам тебе Имя. Я дам себе Имя и заполучу полную власть над собой.

И в тот момент, между небом вечной Пустыни и звездами дна трясины, я взлечу к миру, который сама изменила, влившись в его многоголосую песню своей нотой.

Я не знаю, как буду звучать, но то, что эта мелодия будет, должна быть - этот протяжный звук, этот всхлип скрипки, на которой играю, не зная правил - он весь мой. Он весь я. И, когда имя станет и щитом моим и ценой моей, и единственным, что может спасти и спасет...
Меня не станет и я Буду.
Собой. Абсолютно. В абсолюте.

И Имя впишется в стремительный взмах чернилами на листе. Без украшательства, но с лихим росчерком краскою по поддатливому полотну бытия.
Я дам тебе Имя.
Я - которое сложится из всех отражений.
Я - которая прекратит метаться между ними.
Я буду счастлива.
И буду в горечи.
Потому что Имя определит судьбу до конца, подымет завесу прошлого и будущего, вплетется в узор настоящего и станет вечным.

Голова пуста, а сердце... сердце болит.
Или наоборот?
Весы - весы Бытия во мне колеблются и точка равновесия лишь одна. И она вся - я, которой становиться не-об-хо-ди-мо.

@темы: лирика бытия, рин-великолепная

---

Just say... it will be fine

Я ожидала от осени, с первых же дней, какого-то почти-что праздника, какой-то феерии. А радоваться жизни получается скупыми, нет! жадными! глотками утопающего.
Это все, что у меня есть - скорый рывок и вновь на дно.
Это сложно обьяснять, но, кажется, у меня нет и сотой доли душевной силы Мо, чтобы взять и относится с юмором ко всему происходящему.
Я не живу - я пытаюсь существовать в расползающемся по швам мирке, в разваливающемся мире.
Оптимисты могут сказать, что это скорлупа, но мне всё меньше так кажется. Я в это не верю.
Нет! Верю!
Разбитая изнутри и заранее, скорлупа убивает птенца.
Вот и меня убивает то, что хочет выковырять меня из моего мира, разрушив его по частям.
А я, глупый птенец, не научившийся видеть дальше своего клюва, пытаюсь спасти мир изнутри, подлатывая его частичками себя.
Ведь кроме меня, у меня ничего и нету внутри этого яйца.
Это не бред, это настолько страшно не-бред, что когда вспоминаю о том, что василиски в своих мирах (где никогда не существовало ни счастья, ни гармонии, ни удобных для жизни условий) устраивают/настраивают/заменяют их сами и собой...
Когда это все в голове сопоставляется. Когда собственная жизнь расслаивается на миллионы сквозных ран, которые надо закрыть...

Разумно ли это - вместо того, чтобы скукожиться в точку. нарастить броню каменную, так защищаясь от монстра. что хочет погубить тебя... я... я рассыпаюсь на мелкие частицы, становлюсь туманом, осенней моросью, пылью, пытаясь заполнить каждую трещинку... и так спастись. Только спасать будет нечего и некого.
Я не могу дать бой. Или не хочу?
Да - не хочу давать бой. Я еще наивно полагаю, что тот монстр, которого так раздражает мой мирок, уйдет, не сумев справиться с крепкой скорлупкой (я надеюсь, что она еще крепкая).

Я устаю. Каждый день, не ворочая мешки, я чувствую себя стареющей, а не взрослеющей.
Я чувствую как отрываю от себя заживо куски чешуи и спаиваю мир.

Не существует спасателей для чудовищ.
А я - чудовище. Иначе мне бы дали спокойно жить.

Хочу тишины и покоя.
Отправиться туда.
Хоть на вздох.

@темы: лирика бытия

---

Заходите, наливайте себе чего-нибудь горячительного и...

И давайте помолчим.
О неслучающихся удачах и случающихся неудачах.
О том, что если кто-то подарит билет на поезд к счастью, то место в плацкарте, да возле двери в туалет. Но зато попутчик веселый, ну точно же!
А самая важная информация всегда удаляется в первую очередь,
в самый ответственный момент жизни чувствуешь себя косноязычным идиотом,
человек, которому ты нравишься, обязательно увидит как ты жадно глотаешь свой обед или просто измазался в шоколоде...
Давайте не будем об этом?
Так уж случилось, что я, невольно наследуя и принимая чужую часть характера, накладывая на себя кальку чужой (и восхитившей до любви и безумного обожания) души, приняла и некоторые... хм... особенности восприятия и существования.
Удача и Судьба, леди, которые всегда жаловали меня своим взбалмошным вниманием, теперь же вообще играют одной пернатой как им угодно.
Но грех жаловаться.
И я просто промолчу обо всех подробностях.

Пейте в Доме/барчике на обочине мира.
Честно говоря, всегда хотела быть владелицей такого мистически-колдовского заведения.
Я не беру платы за выпивки, разбитую посуду и пришедшую в негодность мебель.
И официантов у меня нет.
Есть только я, музыка из старого грамофона, странный декор помещения и незаканчивающиеся напитки за барной стойкой.
И плата производится искренним молчанием.

@настроение: медитативное созерцание

@темы: лирика бытия

---

Я стану кристаллом.
И каждой гранью буду ловить лучики солнца.
Пора начинать видеть во всем только хорошее.
Если уж приношу кому-то счастье, то точно обязана гореть дальше. Сгорать.

Обними меня.
Я - твоя свеча.

А сегодня мне снился Дракон от которого следовало прятаться в разрушенной башне. А я вышла и закричала, когда он дохнул огнем. И пламя стекало с моих плеч. Это хороший знак, если во сне что-то смогло меня уберечь.

Сводки с фронта опять неутешительны.
Но мы переживем и это.

@темы: лирика бытия

---

Никогда не знать тебя

Это чудовищно - искренность, которая сметает все и, после этого люди пытаются... сделать что-то, загладить эфемерную вину (когда я их ни в чем не виню!) и стать ближе.
Как итог - молчаливое курение на балконе и два исковерканных итогами ночи человека.
Что ему - он просто понял, что не его это - брать без любви.
Что ей это - она просто поняла, что не следовало признаваться, оголять свою душу.
И позднее такси отвозит его домой, а она глушит боль музыкой.
Была бы я гениальным поэтом, я бы написала об этом, но в голове и душе пустота.
Зачем люди жалеют кого-то? Это глупо? зачем со мной остались из жалости - видит Бог, я не этого хотела.
И боль - нутряная, и пустота.
Господи, угораздило же!
Ну не любит он меня - и давно надо было довольствоваться примером Русалочки: Ты можешь лишиться голоса. ходить по кинжалам, предать семью, но он тебя просто не полюбит, потому что ты - не та. Второй раз обжигаюсь на том же. И второй раз, прощаясь, мне говорят о том, чтобы я простила - а я не держу зла - это только моя вина и моя ночь, умноженная на боль.
Как же грустно и тоскливою. А слезы - вот только-только начинают жечь глаза. Я не хочу никого привязывать к себе - я грёбанная идеалистка, верящая в то, что чувства должны быть взаимными.
Я не знаю, как завтра собирать себя по частям и идти в мир. я не хочу этого.
Я... я
дура я - распоследняя - верящая в то, что чудовища превращаются в прекрасных принцев от поцелуя совсем не принцессы - в этом и загвоздка - как я могу кого-то расколдовывать, если я - НЕ ТА?!
совсем не принцесса, а ведьма с проклятием на челе

@темы: девочка-мудак, Пангур Бан - Не знать тебя, лирика бытия

---

Если вдруг случится новоселье

RedQueen - это я.
Мой старый днев может быть заблочен и придется перейти сюда.
Ах, как я ненавижу переезды, перестановки и перемены.

@темы: лирика бытия